Классификация женских задниц

Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.

Теперь, собственно, сама классификация.

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

(_!_) попа обыкновенная
(__!__) жирная попа
(_._) попа плоская
(!) тощая попа
{_!_} шикарная попа
(_*_) геморойная попа
(_zzz_) попа усталая
(_?_) попа безмозглая
(_о_) попа пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_$_) ново-русская попа
(_х_) поцелуй меня в попу
(_Х_) оставь мою попу в покое!

когда все плохо...

Любовь в la2

Не мое, но моя плакать. 
-
вот прикиньте прихажу сени ночю на кухню пакурить. фключайу сфет и фижу как 2 фулпати тараканаф штурмуют мои халадильнег.
я начяла была снял сфои тапачег, ну у мяж скилы как у баюма... масавые (ГМ фсетаки) но патом ришыл пасматреть шо буит дальшо. сныкался ф хаид за табуреткай.
тавот асада начилась. начяла ани забижали в сфои КХ (майу хлебницу), видать шоп там атбафаццо. патом раздились и адна фулпати паперла к грахфину а фтарая к ракафине (фидать там фул у них стаял на ботах). посли прашествия 2х минут начялсо штурм шаладильнега. ф первую очередь самыи бальшой начял шота резва шыфелить усами, видадь КМ хай лвл начил каманды атдафать. патом он извните за вфраженьиццо насрал пасредине кухи, я так понял то он флаг пастафил, в тотжы мамент талпа малиньких тараканчегаф начила фсбираццо па стенам и дфери. и тут мя понил шо на маёеи кухне неастроини асады. гвардаф нету. ну думаю "хрен вам твари а не халадильнег" выскакую иза табуретки и снимаю тапачег. ф другой руке у мя зажыгалка была. и давай их мачить. ну первым я снёс их флаг, ф падробнасти фдаваццо нибуду. патом начил их палить, но ани какието браначие аказались. видать ф графине и ф ракавине им резист фаер павесили. выкинул нах зажыгалку и взял фместа ниё фтарой тапачег. и шош фы думаите? эти скаты начили грызть мя за пятку чериз дырявый насог. ну а мнеташо я ж ГМ, тупа ниабращял на эта фнимание и прадалжал их изничьтажать тапками танцуя, ну тип как БД тока не патамуша танцы падали а патамуша за пятки больна грызли. ну спустя чяс майа кухня была усеяна трупами и йа начил атбывать танкаф от маих пятак. кагда атбил то думал шо фсио закончилась но нетута была. из хлебницы на мя папер целый табун тараканаф, после нидолгих раздумий мну понял шо эта пришли задроты с саседних сирфаков. если чесна увидев эти полчищя я понял шо маи уже падертые тапки измазаные крофю нипамогут
с быренька сойнулся ф каридор и фзял стилы, как тока хател соетса абратна на кухню да миня дашло шо ани мне тоже мала чем памогут. и фместа таво шоп взять их в руки я их адел на ноги. немнога парыфсяф шкафчике я нашол балончег рейда. с надеждай на то шо он паможет я апять партанулся на кухню. ани уже падхадили к халадильнегу....
я начил атбивать иво ис паследних сил, и тут мя заметил шо ани какта вяла ползают и медлино кусаюццо. и да мя дашло.... АНИ БЕЗ БАФА!
среди трупаф запаланифшых майу кухню я нашол сфайу зажыгалку, приспасобил иё к рейду. палучилась шота типа агнимёта. начилась битфа ни на жызь а насмерть, я хадил па кухне какбута у мя пад нагами был ни пол а крекеры, фсё хрустела с страшнай ужасающеи громкастйу. я даж немагу фспомнить шо была дальше. ачьнулси я утрам ф кравате. предки исчё спали и я решыл шо мне фсе эта приснилась. пачисал коешо пашол к беламу другу ф гости, паписал, и зашол на кухню вфпить вадицы.... и тут я понил шо эта был нисон.
мая кухня напаминала басейн ф каторам пакалена была таракиних трупаф.... я ахринел.... перфайа мысль была а том шо йа исче спли и паэтаму йа усчепнул ся за... нибуим распастранятса.... паскока кроме жуткаи больи я ничё нипачюствавал да мя дашло шо то был нисон....
фтарая мысль была атом какбы эта фсе убрать до таво как рпедки праснуццо. и тут свершылась чюда. ф кухне паивился комрак каторафа я никагда раньше нифидел. он был ф зиленых штанах и такойже футболке плитенай из канапли. я думал щя скажет "здраствуй Таурус! эта я, Гренка Каин." но он этафа нисказал. он сказал фразу ат каторай йа был ф шоке: "plizzzzzz day 5k". я иму гаварю "убиреш тут я те 10к дам" он с агнём ф глазах мне атфетил "ok" и папрасил фыити из кухни. я фышел. через 5 мин он вышел тож и сказал шо фсе гатофа. я зашол и ряльна кухня фся блистела, вы прикидуите. я иму дал 10к .... прафда пиздюлин.... ну онже нигаварил че имена иму нада... гребаный хуман.... фопщем на этам начьные приключения закончились.... жылаю шоп у вас накухни такофа небыла. (с) T@urus.

"Внимание!Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания – тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1, С2,С3,C4 и C5), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности. Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно на-ходится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,<PK>, <lol>, <lagi>, <hz>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконецто нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта. Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может ссодержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарай-тесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соедине-ния или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода. Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипоте-зы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.Министерство Здравоохрания Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию."

Всегда Ваш, Joseph

Отредактировано Joseph (2007-04-20 04:56:32)

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там таких навалом"
---------------------------------------------
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..
---------------------------------------------
У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...
---------------------------------------------
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
---------------------------------------------