Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Путем простеишей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая
Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..

Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!

Общяются две подруги
Ты прикинь меня вчера муж к компу подпустил
Да ты чё
И даже почтовик создал.Так записую,Жена@жизни.net

ххх:Да я на работе двери ногой открываю!Я там самый крутой!
ууу:Ты там самый тупой,у тебя на работе двери автоматические.

1. А жизнерадостные готы... Это как?
2. Семейку Адамсов смотрел?

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб..лу, у тебя шнурки развяжутся?

На прес-конференции президент как всегда много обещал и искал виноватых.Потом журналисты один за другим начали задавать вопросы:
(Ж): Віктор Андрійович,а скажіть,ви вірите в привидів?
(Ю):Не тільки вірю,але й довіряю.
(Ж):А чому?
(Ю):Тому що це чесні,прозорі істоти,ніколи не вкрадуть.

****
Сын спрашывает у папы что такое политика?
(П):Понимаеш сынок,политика очень сложная вещь,попробую обяснить тебе на примере нашей семьи.Вот смотри,я зарабатываю деньги и кормлю семью,значит меня можно сравнить с министерством финансов.Наша мама заботитса о нашем духовном состоянием и воспитывает тебя,её можно отнисти к власти.Наш дедушка занимаетса техническими проблемами нашей квартиры (лампочку вкрутит...) его можно отнести к профспилкам,у нас есть домработница её можно сравнить с рабочем класом,всё что мы делаем,мы делаем для тебя,значит ты у нас народ.А твой братик младшей,это наше будущее.
(С):Чёт я не чего не понял.
(П):Ну,просто ты маленький пока,немножко подростёш и поймеш.
Наступила ночь,и все легли спать.Среди ночи сынок проснулся от рыданий своего младшего брата и пошол в спальню родителей.Так как маму не удалось разбудить,он направился в спальню к домработнице.Идя длинным коридором,он увидел такую картину:Дверь в спльню к домработницы открыта,и папик тра***т домработницу,а дедок пристроился возле двери и подсматривает.
Утром сын подходит к папе и говорит:
(С):Теперь я понял что такое политика.
(П):Ну розказывай,что ты понял.
(С):Политика,это когда министерство финансов тра***т рабочей клас,власть при этом спит,профспилки за этим наблюдают,на народ при этом наплевать,а будущее в гавне.

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Едет как то араб на верблюде в пустыне,чем дольше едет тем верблюд все медленней и медленней идет.Не доезжая до какого то селения и вовсе остановился,ну араб дотолкал силой верблюда в селение с целью покормить.И тут к нему подходит какойто мужычок и говорит что знает как ему помочь з верблюдом,говорит что у него есть мастерская которая как раз этим занимаеться.Пришли они к его мастерской и он говорит:
(М)- Заводи своего верблюда на эстакаду.
Как только верблюд оказался на эстакаде мужык залез под эстакаду и взял в руки два кирпича и как даст со всей дури верблюду по яй*ам,и верблюд как ошпаренный убежал.И араб стал жаловаться:
(А)- Мол как мне его теперь догнать?
(М)- Заходи на эстакаду.